Faça sua própria Bola de Fogo

Ensinarei a vocês hoje como fazer um truque muito maneiro.

Ele se chama Fireball, ou bola de fogo, como preferirem.

Não usa muita coisa, e talvez você tenha todos os materias na sua casa:

- Camiseta velha ou tecida (100% algodão)

- Linha para enrolar a bola (100% algodão)

- Tesoura

- Agulha

- Isqueiro
- Algum tipo de liquido Inflamável (Detalhes nos próximos passos)

1º- Você irá cortar o tecido em um tamanho de 9cm X 11cm, após cortado começe a enrolar o tecido até ficar uma bola, a única dica aqui é não fazer a bola muito apertada pois assim não absorverá muito liquído, e nem muito solta que esteja caindo aos pedaços.

2º- Pegue um longo pedaço de linha e enfie na agulha como na imagem.

3º- Agora começe enfiando a agulha com a linha na bola de tecido com a ajuda de um alicate se preciso, faça um nó no final da linha para que ela fique presa na bola, quando conseguir prender o começo da linha não precisa mais enfiar a linha na bola basta enrolar.

4º- Veja como ficou, não aperte muito a linha na bola e nem deixe frouxo, para finalizar enfie novamente a linha na bola com a agulha.

5º- Após perfurar a bola enfie em uma linha que já esteja enrolada para poder segurar bem firme, pode fazer um nó, corte o resto da linha.

6º- A sua bola ja está pronta e deverá ficar parecida com a da figura.

7º- Você pode usar Álcool 70% (bom para iniciantes, não é muito quente), Álcool Isopropílico 91% (Tem a chama bem maior), Fluído de Isqueiro (para os especialistas, é muito quente mais tem uma chama enorme)

Agora você já pode fazer sua FireBall.
Mas SE LEMBRE, você não deve encharcar a bola, se derramar combutível na sua mão, TU TA FUDIDO vai se queimar, e MUITO

Boa Sorte, você vai precisar

Como identificar um Emo

E como esse blog tem uma função educativa, falaremos sobre mais um mal que afeta a sociedade e esta infectando cada vez mais jovens.
É o estilo Emo, (por mais que eu não ache que isso é estilo, pra mim é gayzisse) uma doença muito contagiosa, mais conhecida como "Modinha", pode te contagiar facilmente, os adeptos dessa merda "moda"  podem ser identificados apartir dos tópicos a seguir:

1- Ande sempre com auxílio das paredes, um autêntico emo anda sempre pelos cantos.
2-Emos sempre se fazem de Vítima, tentando lucrar um colinho e uns cafunés.
3- Eles sempre andam de cabeça baixa e mão nos bolsos, se tiver chutando uma pedrinha esse é o dia deles.
4- Eles sempre compram coisas meigas como meias de bichinhos e coraçõezinhos, sempre que se pergunta a opinião deles eles respondem "Que meigooo"

5- Eles sempre pronunciam tudo no diminutivo. Ex.: Cãozinho, bonitinho, bichinho, lindinho ...
6- Eles abusam de acessórios em cores "Bebê": azul bebê, amarelo bebê... Segue a maternidade
7- Eles adoram bandas como: Fresno, NX Zero, Cine, Hot Water Music, Boy Sets Fire, Mineral, Sunny Day Real State, Lifetime, Get Up Kids, The Ataris.
8- Eles sempre agem como crianças desde o visual até as atitudes. Principalmente se for relacionado aos sentimentos.
9- Eles abusam de mochilas de bichinhos, smiles e bonequinhos mal desenhados.
10- Eles sempre criticam o povo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows não é com eles.

11- Eles usam cabelos coloridos para que os amigos comentem de acordo com a nº 4.
12- Nenhum emo faz uso da violência, no caso de presenciar algum ato violento eles choram na tentativa de descolar carinhos.
13- Se eles se machucam eles sempre tem em mãos band-aid de bichinhos.

14- Eles sempre guardam qualquer coisa feita a mão, mesmo aquele guardanapo sujo de catchup que alguem desenhou um bichinho.

15- Não são só as meninas que escrevem em diários, os malditos emos tambem escrevem.

16- Eles adoram usar maquiagem.

17- O objetivo deles é lutar (sem violência) para que um dia todos os humanos se abracem e nunca mais se desgrudem.

18- Eles adoram usar franja caindo na cara.

19- Eles adoram cinto de rebite, ambos os sexos. Por mais que não tenha muita diferença entre eles.
20- Eles adoram calças coladas, quase sempre pretas.

E pra finalizar uma piadinha:
Como diferenciar um Punk de um Emo?
Resposta: Coloca os 2 em um quarto, oque chorar é Emo, oque brilhar é Punk.

De Endi.

Saiba tudo sobre a Dengue

Esse blog tem mais que a função de provocar risos sobre os leitores, ele possui uma função educativa muito importante sobre a sociedade, e um mal que afeta ela é a dengue.
Após uma grande pesquisa constatei que a muita duvidas sobre essa doença e como ela é transmitida, ai vai às perguntas mais freqüentes sobre o Aedes Aegypti e a dengue:

Acabei de ser picado pelo Aedes Aegypti. O que devo fazer?
O local da picada esta infectado. A solução e evitar que o sangue da regia se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou Tampax, e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou tampax, nao couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, ate que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.Se depois disso nao adiantar mostra que o O.B. ou Tampax não funciona.

Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio de água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
Sim. O melhor a fazer e não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo, sempre suja.

Não importa o que eu faça, sempre há mosquito nem minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
Nesse caso pegue um pote de sangue RASO, ninguém quer morrer, e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vês de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito ira direto ao pote para poupa trabalho.

Se eu pegar um Aedes Aegypti morto, e prende-lo com fita Durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
Não. Os Aedes Aegypti não si intimida por cadáveres ate porque o nome já diz, o mosquito e do Egito, onde a população é mulçumana, isso quer disser que um cadáver é considerado um sacrifício pela causa da sua espécie, ver esse cadáver só aumentara a vontade por sangue.


O combate a dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
Não. A culpa é sua que escolheu a atual administração do estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva.

Pra se Pensar

Silogismo! É um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a argumentação lógica perfeita, constituída proposições declarativas que se conectam de tal modo que a partir delas é possível deduzir uma conclusão, foi oque Deus Google disse.

1º. Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

 

 

2º- Já conhecido por nós.

Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus!

 

 

 

 

3º-

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Conclusão: Meu Deus, eu sou cego!

4º-

 Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Conclusão: Quanto mais queijo, menos queijo!

5º-

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: Nem toda regra tem exceção!



 

6º- Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: O mar é um biscoitão!

7º-

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: Vamos beber para ir pro Céu!

8º-

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: Meu amigo é viado mesmo!

9º-

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Conclusão: Os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores!

 
 
E pra finalizar ...

De Endi.

Dúvidas Insanas

Estava eu pensando na vida, minha irmã tava no pc em meio aos meus pensamentos encontrei algumas dúvidas bastante interessantes, e as compartilharei com vocês. Se possível respondam-as nos comentarios. Coisas que ninguem nunca soube a resposta, ou nunca pensou em responder, ou nunca pensou na pergunta, ou nunca devia ter lido isso, vamos logo as dúvidas.


Dúvidas Insanas:

1- Quem foi o cara que resolveu queimar o coco pra depois decidir fazer o sorvete?

2- Porque os ginecologistas saem da sala para a mulher se despir se depois eles verão tudo?

3- Porque as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam pra bunda quando querem ir ao banheiro?

4- Porque tem luz na geladeira e não tem no freezer?

5- Alguem ja disse:" Eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda daquela galinha?"

6- Porque fazer uma tostadeira com temperatura tão alta capaz de transformar o pão num pedaço de carvão?

7-  Porque nós Homens temos duas mãos, duas pernas, duas orelhas, dois olhos e somente um pênis?

 8-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse :" Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e oque sair delas eu vou beber!" ?

9- O Óleo de Milho, é feito de Milho. O Óleo Vegetal é feito de Vegetais. Então de que é feito o Óleo de Bêbês ???

10- Lula é presidente, o Equador foi em duas Copas do Mundo consecutivas, mais você não ganhou na mega-sena. Porque será que onde existe percentagem, as coisas não acontecem?

11- Porque as mulheres são tão complicadas?

12- Se eu esquecer minha senha (que é muito mais importante) porque eu lembraria a maldita resposta secreta?

13- Se o Amor é Cego e Deus é Amor, então Deus é Cego?

De Endi.

(Respondam nos Comentários)

Pao duro ao extremo

O que fazer para seu salário render.

Se você ganha pouco ou quase nada preste bem atenção nessas dicas e consiga seu primeiro milhão.

1 - Acorde tarde, para não precisar tomar café da manha.
2 - Durma cedo, para não precisar jantar.
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar.
4 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos.
5 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica.
6 - Lave e reutilize seus palitos de dente.
7 - Junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.
8 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.
9 - Economize jornal, leia o mesmo jornal o mês inteiro.
10 - Veja a TV do visinho pra economizar luz.
11 - Cante sua musica favorita e economize o radio.
12 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados.
13 - Cerveja e muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco.
14 - Refrigerante só de marcas populares, mineirinho, jaó, Tubaína...
15 - Passe a fazer meditação todos os dias, enquanto está parado, não esta gastando nada.

Maldito Alcool 1º Edição

Senhoras e Senhores,

Eu lhes apresento nessa primeira sexta feira de existencia do nosso querido blog, a sessão

Maldito Alcool, que terá acontecimento nas sextas-feiras. --'

Escravos de Jó. Uma brincadeira muito conhecida entre os bebuns adolescentes.
Explicarei como funciona:
1º- Encham alguns copos, dependendo do nº de participantes. Os copos devem ser cheios cada um com uma quantidade diferente de Vodka. Tendo sempre 1 copo puro.
2º- Dividam os copos aleatoriamente, e seguindo a música vão passando os copos em sentido anti-horário.
3º- A cada parada a pessoa irá pegar o copo e dar um gole, sem medo.

4º- Após todos terem bebido, seguem com a brincadeira.

Escravos de Jó, Canção:

"Escravos de Jó (passa o copo)

Jogavam caxangá (passa o copo)

Tira, Bota (da um gole)"

(O resto da canção não nos interessa para essa brincadeira.)

Nessa brincadeira podem ser usados diversos tipos de bebida, de acordo com o grau dos participantes e/ou o dinheiro que eles tiverem. --'

A bebida mais usada é Vodka, gelo, e uma mistura, podendo ser algum refrigerante, suco ou energético.

"Eu sinceramente gosto muito de Vodka com Schweppes e gelo.", mas isso vai do gosto de cada um.

Algumas pequenas regras:

- Ninguem pode sair da mesa durante uma rodada.

- Ninguem pode passar o copo sem beber.

- O gole deve ser generoso, sem medo.

- Não pode misturar nada a não ser que os copos estejam vazios.
- Não pode jogar bebida fora pra acabar mais rápido a rodada.
- Se não aguenta bebe leite, não tente brincar se você é FRACO.

Bom Jogo, Divirtão-se. Não precisa beber com moderação ok? Pra isso inventaram Taxi, Pai e Amigo.

Dicas de Sobrevivência

Porque os homens mentem e as mulheres choram?

A mentira é algo que vem dos primórdios da evolução humana, quando as mulheres da caverna perguntavam onde os homens estavam, eles mentiam, não havia porque falar a verdade e levar uma bronca.

"Mintira tem perna curta." < Isso é uma mentira, quem sabe mentir nunca é pego, se foi pego é porque não sabia mentir realmente.

Algumas pessoas insistem em dizer sempre a mesma mentira, até que eles mesmo começam a pensar que aquilo é verdade, é nesse ponto que geralmente acontece o deslize.

Você deve pensar sempre na mintira, por completo, pense na sua mentira como se fosse escrever um livro, ele sempre tem um começo, um meio e um fim. Em um livro você não deixa coisas mal explicadas, assim deve ser a sua mentira, sem falhas.

Tenha amigos, eles são ótimos cúmplices. Mais não deixe a sua mentira na mão deles, se você for se fuder  o fidaputa ele não irá junto.

Não invente desculpas, você sempre vai se fuder se enrolar nelas.

Se for mentir minta bem, se não for mentir bem então não minta. Antes se dar mal falando a verdade doque se dar mal sendo pego na mentira.

Não minta sobre onde você vai, geralmente alguem vai lá te procurando, é nessa hora que você tenta se explicar, mais sem nada planejado você vai logo ser descoberto, ai vem a desculpa, que é onde você irá se complicar mais ainda. A cada uma dessas etapas o estrago será maior.

As pessoas mentem por motivos banais, simplesmente para não ouvirem sermão, ou para não magoarem alguem, essas pessoas acham que não serão descobertos, mais sempre são, e ai o sermão será pior, e a magoa tambem.

As mulheres choram muito facilmente, principalmente na TPM, para quem não sabe oque é TPM eu digo.

Total Paranóia Mental

Tendencias a Potapés e Murros

Todos Problemas Misturados

Temporada Proibida para Machos

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tira as Patas Maldito

Toda Paixão Morre

Depois desse pequeno resumo, você deve imaginar, "Pow velho, mais isso não faz elas chorarem, faz elas ficarem PUTAS extressadas" Engano o seu amigo, nessa momento é o seu erro fatal, durante esse período os nervos femininos ficam muito ocilantes, entre picos de EXTRESS e picos de DEPRESSÃO.

Mais você deve estar se perguntando, "PORRA, você num tava falando sobre mentira?", pois é eu estava e ainda estou, isso era só enrolação, BRINCADEIRA.

As mulheres nesse período tem tendência em procurar confusão, brigas, delirios... Pra isso inventamos o futebol, as guerras, para fugir das TPMs.

Se sua mulher esta de TPM, o melhor a fazer é ignorar, e ignorar é tambem um tipo de mentira, no ponto em que você ta vendo e ouvindo tudo e finge que não.

Se sua mulher diz: " Acho que eu vou fazer um regime" ela esta simplesmente querendo que você a elogie e diga que ela esta linda, NÃO FAÇA ISSO, ela irá encontrar uma maneira de brigar com você.

As mulheres ficam muito sorrateiras na TPM, elas vão desviar sua atenção com outros assuntos, e quando você entrar na delas elas irão brigar com você.

Agora eu só posso desejar a vocês: Boa sorte, Mintam bem, e sejam ÓTIMOS ignoradores, ou sua vida irá se tornar um inferno.

De endi.

Tipos de pum

Vontade de expelir gases peidar, todo mundo tem só devemos saber a hora de realizar o ato. O pum nada mais é que uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fedido criado através da digestão dos carboidratos presentes em alimentos como pães legumes e massas principalmente repolho e ovos. O barulho é ocasionado através das intensidades variadas da vibração causada pelo peido ao passar pelas membranas do ânus. Dependendo da velocidade com que o gás for expulso e da contração dos esfíncteres (válvulas que controlam o abre-e-fecha do ânus), se você segura o pum ele volta para o intestino, até ter uma nova chance de escapar e ganhar o mundo, porem segura-lo freqüentemente pode acarretar dores de barriga.
E todo mundo fala que se acender fogo perto da bunda na hora do pum pode explodir, digamos que não causaria tanta intensidade porem, o metano liberado é um gás inflamável e você literalmente queimaria a rosca pegaria fogo.
O efeito estufa todos sabemos o que é (manto que cobre todo planeta com alguns gases para manter a temperatura) e aquecimento global é conseqüência da espessura desse manto porem, o que poucos sabem é que o nosso punzinho de cada dia esta contribuindo para o aumento do aquecimento global porque o metano e 20 vezes pior que o gás carbono.
Alguns tipos de pum:

Artista - ensaia antes de peidar.
Assassino – enforca o peido.
Cara de pau – peida e ainda reclama.
Cínico – peida e pergunta quem foi.
Desastrado – vai peidar e da uma freada.
Herói – peida mesmo com diarréia.
Infantil – peida na água pra fazer bolinhas.
Intelectual – peida e fala que expeliu gases.
Leproso – peida e sai procurando a ruéla.
Patrionata - levanta para peidar.
Egoísta - peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sosinho.
Ninja – silêncioso e fatal.
Viciado - peida na mão para cheirar.

Faça um teste você que esta namorando, sou-te um pum perto de sua namorada se caso ela não reclamar quer disser que o grau de intimidade entre o casal esta alto.Por mais nojento que seja vai servir pra alguma coisa.

ATENÇAO! Não me responsabilizo por qualquer coisa que ocorra.

Pais X Filhos

O amor é lindo, dos pais para com os filhos e mais ainda, um grita de um lado o outro responde com um palavrão só não é besta de mostrar o dedo já vi relatos de dedos quebrados após essa leviana atitude e por ai vai.
Por exemplo:
Pais sempre estão certos, não importa o quanto errado eles tão o filho nunca sai vencendo.
Já os filhos só terão razão quando admitirem o erro.
Filhos devem escutar sermão dos pais ate o final, jamais de as costas a eles, mesmo que você já tenha decorado cada palavra que eles vão disser. “Não entendo isso, se eles estão repetindo o que já foi dito deve ser porque não funcionou”.
Pais adoram deixar os filhos constrangidos na frente dos amigos contando aquelas lindas historinhas de quando você era bebe e escorregou no próprio coco.
Pais deixaram você dirigir, assim que pagar o IPVA, gasolina, tirar a carteira e comprar o carro.
O dever dos filhos é de estudar o dos pais e reclamar das suas notas.
Ao discutir com seu pai certifique-se que ele não possui nada na mão ou próximo a ela, ate um controle remoto pode ser uma arma.
Pais que assistem muita televisão serão facilmente influenciados isso refletira aos filhos.
A visão do filho sobre pais+Álcool= lucros, pois os veios estarão mais comunicativos digamos assim. Porem na visão do pai sobre filho+álcool= Prejuízo vezes problema o que é diretamente proporcional à idade.

10 Verdades Sobre a FELICIDADE

Felicidades disse a minha amiga. (Beijo Brenda, te amo) Mais oque poderia EU, um simples blogueiro, cursando o 3º ano do ensino médio, uma pessoa que não viveu muita coisa na vida falar sobre Felicidade? Muita coisa eu poderia dizer, mas, prefiro lhes entregar essa pequena imagem.

Sim eu tenho bastante coisa para falar, mas eu sei que ninguem tem tanto tempo então lhes direi apenas 10 verdades sobre a felicidade.
Ai estão elas-:

1- Nada é tão bom quanto parece.

2-Os enviados de Murphy sempre estragarão mais ainda os seus momentos ruins. Obs.: Pra quem não conheçe os enviados de Murphy, eles são aquelas pessoas que conseguem piorar ainda mais o seu dia, por exemplo, você está na fila do banco, perto da sua vez, quando lá da puta que pariu não se sabe de onde surgem 30 idosos e 15 gestantes para entrar na sua frente, esses são os filhos da puta ENVIADOS DE MURPHY!

(Preferencial = Enviado de Murphy)

 

3- Dica: Nunca vá para churrascos com roupas brancas, elas voltaram completamente sujas (experência própria)

4- Para cada momento FELIZ, existem outros 9 TRISTES.

 

5- Cachaça Amigos são a melhor fonte de felicidade, até que um deles traia sua confiança.

6- O MELHOR amigo do ser humano é o cachorro, ele não reclama dos problemas dele, e escuta todos os seus sem reclamar.

 

7- Por mais feliz que você esteja sempre tem algum FILHO DA PUTA carinha triste perto de você. Obs.: Ele também é um enviado de Murphy.

 

8- A melhor maneira de esquecer as tristezas não são as mulheres, é a cerveja. Ela não reclama se você pega outra cerveja, ela ta sempre molhadinha, ela não vai te dar um pé na bunda no final da noite (talvez o dono do bar dê) e ela não tem TPM.

9- Uma lembrança pode te deixar muito feliz, logo após outra te deixará muito triste. (lembranças também podem ser enviadas por Murphy)


10- Os poucos amigos que você sempre jurou serem bons, vão te sacanear algum dia. Nesse dia você irá perceber que aquele amigo menos intimo era um bom amigo.

Agradecimento: Eu gostaria de agradecer a Brenda (te amo meu beem), pela idéia inicial.

De Endi.

Diagnosticando um viciado

O primeiro computador foi criado em 1946, naquela época o acesso a ele era bem reduzido, alem do alto custo, era um monstro que ocupava 6 metros de largura por 25 de comprimento. Resumindo era um lixo, para você ter uma idéia, sua calculadora hoje era mais eficiente e muito menor que o computador.
Para o bem de todos e felicidade geral da nação ele evoluiu e trouxe uma legião de viciados totalmente dependente dele veja o caso do nosso amigo chinês de 30 anos teve um colapso e morreu depois de ficar três dias em frente ao computador. O garoto passou 72 horas jogando on-line e teve uma afecção cardíaca.
Agora você deve estar se perguntando:

“Oh meu Deus será que eu sou um viciado cheio de espinhas e punheteiro que não larga o PC nem pra lava a mão após se masturba?”.

Não criemos pânico, veja se você possui algumas dessas características:
1- Quando te chamam para uma festa você fala que não pode ir, pois esta passando o ultimo episódio de Star Wars, mesmo sabendo que haverá garotas de Lange ri brincando de caça ao tesouro lá.

2- Se ao chegar a uma roda de amigo a primeira coisa que vêm em sua cabeça para falar e que seu PC tem um processador de 12 núcleos e custou 5mil R$ ou da sua maravilhosa vitória 5x3 jogando dota, alem de viciado vão lhe chamar de exibido.
3- O prédio pode estar pegando fogo, ter caído um meteoro na rua ou chovendo e água batendo na bunda, você só ira larga o PC após pegar level Maximo no Ragnarok.
4- Prefere ver uma mulher na webcan, ao invés da striper gostosa atrás de você.
5- Se já passou por sua cabeça, ou vendeu a mãe pra comprar um chapéu de abóbora de um mês no Cabal, você não tem mais salvação.
Agora você deve ta achando “Pô sou um viciado, mas o Shakr!nha vai me ajudar”
ERRADO. Ai que vem a parte boa, eu não vou!! Você deve ter notado que viciados perdem muitas coisas boas, ou seja, se você fica sem sua parte, ela vai sobrar, se sobrar, vai ter mais, quanto mais, melhor pra MIN!