Faça sua própria Bola de Fogo

Ensinarei a vocês hoje como fazer um truque muito maneiro.

Ele se chama Fireball, ou bola de fogo, como preferirem.

Não usa muita coisa, e talvez você tenha todos os materias na sua casa:

- Camiseta velha ou tecida (100% algodão)

- Linha para enrolar a bola (100% algodão)

- Tesoura

- Agulha

- Isqueiro
- Algum tipo de liquido Inflamável (Detalhes nos próximos passos)

1º- Você irá cortar o tecido em um tamanho de 9cm X 11cm, após cortado começe a enrolar o tecido até ficar uma bola, a única dica aqui é não fazer a bola muito apertada pois assim não absorverá muito liquído, e nem muito solta que esteja caindo aos pedaços.

2º- Pegue um longo pedaço de linha e enfie na agulha como na imagem.

3º- Agora começe enfiando a agulha com a linha na bola de tecido com a ajuda de um alicate se preciso, faça um nó no final da linha para que ela fique presa na bola, quando conseguir prender o começo da linha não precisa mais enfiar a linha na bola basta enrolar.

4º- Veja como ficou, não aperte muito a linha na bola e nem deixe frouxo, para finalizar enfie novamente a linha na bola com a agulha.

5º- Após perfurar a bola enfie em uma linha que já esteja enrolada para poder segurar bem firme, pode fazer um nó, corte o resto da linha.

6º- A sua bola ja está pronta e deverá ficar parecida com a da figura.

7º- Você pode usar Álcool 70% (bom para iniciantes, não é muito quente), Álcool Isopropílico 91% (Tem a chama bem maior), Fluído de Isqueiro (para os especialistas, é muito quente mais tem uma chama enorme)

Agora você já pode fazer sua FireBall.
Mas SE LEMBRE, você não deve encharcar a bola, se derramar combutível na sua mão, TU TA FUDIDO vai se queimar, e MUITO

Boa Sorte, você vai precisar

Saiba tudo sobre a Dengue

Esse blog tem mais que a função de provocar risos sobre os leitores, ele possui uma função educativa muito importante sobre a sociedade, e um mal que afeta ela é a dengue.
Após uma grande pesquisa constatei que a muita duvidas sobre essa doença e como ela é transmitida, ai vai às perguntas mais freqüentes sobre o Aedes Aegypti e a dengue:

Acabei de ser picado pelo Aedes Aegypti. O que devo fazer?
O local da picada esta infectado. A solução e evitar que o sangue da regia se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou Tampax, e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou tampax, nao couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, ate que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.Se depois disso nao adiantar mostra que o O.B. ou Tampax não funciona.

Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio de água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
Sim. O melhor a fazer e não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo, sempre suja.

Não importa o que eu faça, sempre há mosquito nem minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
Nesse caso pegue um pote de sangue RASO, ninguém quer morrer, e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vês de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito ira direto ao pote para poupa trabalho.

Se eu pegar um Aedes Aegypti morto, e prende-lo com fita Durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
Não. Os Aedes Aegypti não si intimida por cadáveres ate porque o nome já diz, o mosquito e do Egito, onde a população é mulçumana, isso quer disser que um cadáver é considerado um sacrifício pela causa da sua espécie, ver esse cadáver só aumentara a vontade por sangue.


O combate a dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
Não. A culpa é sua que escolheu a atual administração do estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva.

Pao duro ao extremo

O que fazer para seu salário render.

Se você ganha pouco ou quase nada preste bem atenção nessas dicas e consiga seu primeiro milhão.

1 - Acorde tarde, para não precisar tomar café da manha.
2 - Durma cedo, para não precisar jantar.
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar.
4 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos.
5 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica.
6 - Lave e reutilize seus palitos de dente.
7 - Junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.
8 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.
9 - Economize jornal, leia o mesmo jornal o mês inteiro.
10 - Veja a TV do visinho pra economizar luz.
11 - Cante sua musica favorita e economize o radio.
12 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados.
13 - Cerveja e muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco.
14 - Refrigerante só de marcas populares, mineirinho, jaó, Tubaína...
15 - Passe a fazer meditação todos os dias, enquanto está parado, não esta gastando nada.

Dicas de Sobrevivência

Porque os homens mentem e as mulheres choram?

A mentira é algo que vem dos primórdios da evolução humana, quando as mulheres da caverna perguntavam onde os homens estavam, eles mentiam, não havia porque falar a verdade e levar uma bronca.

"Mintira tem perna curta." < Isso é uma mentira, quem sabe mentir nunca é pego, se foi pego é porque não sabia mentir realmente.

Algumas pessoas insistem em dizer sempre a mesma mentira, até que eles mesmo começam a pensar que aquilo é verdade, é nesse ponto que geralmente acontece o deslize.

Você deve pensar sempre na mintira, por completo, pense na sua mentira como se fosse escrever um livro, ele sempre tem um começo, um meio e um fim. Em um livro você não deixa coisas mal explicadas, assim deve ser a sua mentira, sem falhas.

Tenha amigos, eles são ótimos cúmplices. Mais não deixe a sua mentira na mão deles, se você for se fuder  o fidaputa ele não irá junto.

Não invente desculpas, você sempre vai se fuder se enrolar nelas.

Se for mentir minta bem, se não for mentir bem então não minta. Antes se dar mal falando a verdade doque se dar mal sendo pego na mentira.

Não minta sobre onde você vai, geralmente alguem vai lá te procurando, é nessa hora que você tenta se explicar, mais sem nada planejado você vai logo ser descoberto, ai vem a desculpa, que é onde você irá se complicar mais ainda. A cada uma dessas etapas o estrago será maior.

As pessoas mentem por motivos banais, simplesmente para não ouvirem sermão, ou para não magoarem alguem, essas pessoas acham que não serão descobertos, mais sempre são, e ai o sermão será pior, e a magoa tambem.

As mulheres choram muito facilmente, principalmente na TPM, para quem não sabe oque é TPM eu digo.

Total Paranóia Mental

Tendencias a Potapés e Murros

Todos Problemas Misturados

Temporada Proibida para Machos

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tira as Patas Maldito

Toda Paixão Morre

Depois desse pequeno resumo, você deve imaginar, "Pow velho, mais isso não faz elas chorarem, faz elas ficarem PUTAS extressadas" Engano o seu amigo, nessa momento é o seu erro fatal, durante esse período os nervos femininos ficam muito ocilantes, entre picos de EXTRESS e picos de DEPRESSÃO.

Mais você deve estar se perguntando, "PORRA, você num tava falando sobre mentira?", pois é eu estava e ainda estou, isso era só enrolação, BRINCADEIRA.

As mulheres nesse período tem tendência em procurar confusão, brigas, delirios... Pra isso inventamos o futebol, as guerras, para fugir das TPMs.

Se sua mulher esta de TPM, o melhor a fazer é ignorar, e ignorar é tambem um tipo de mentira, no ponto em que você ta vendo e ouvindo tudo e finge que não.

Se sua mulher diz: " Acho que eu vou fazer um regime" ela esta simplesmente querendo que você a elogie e diga que ela esta linda, NÃO FAÇA ISSO, ela irá encontrar uma maneira de brigar com você.

As mulheres ficam muito sorrateiras na TPM, elas vão desviar sua atenção com outros assuntos, e quando você entrar na delas elas irão brigar com você.

Agora eu só posso desejar a vocês: Boa sorte, Mintam bem, e sejam ÓTIMOS ignoradores, ou sua vida irá se tornar um inferno.

De endi.

Diagnosticando um viciado

O primeiro computador foi criado em 1946, naquela época o acesso a ele era bem reduzido, alem do alto custo, era um monstro que ocupava 6 metros de largura por 25 de comprimento. Resumindo era um lixo, para você ter uma idéia, sua calculadora hoje era mais eficiente e muito menor que o computador.
Para o bem de todos e felicidade geral da nação ele evoluiu e trouxe uma legião de viciados totalmente dependente dele veja o caso do nosso amigo chinês de 30 anos teve um colapso e morreu depois de ficar três dias em frente ao computador. O garoto passou 72 horas jogando on-line e teve uma afecção cardíaca.
Agora você deve estar se perguntando:

“Oh meu Deus será que eu sou um viciado cheio de espinhas e punheteiro que não larga o PC nem pra lava a mão após se masturba?”.

Não criemos pânico, veja se você possui algumas dessas características:
1- Quando te chamam para uma festa você fala que não pode ir, pois esta passando o ultimo episódio de Star Wars, mesmo sabendo que haverá garotas de Lange ri brincando de caça ao tesouro lá.

2- Se ao chegar a uma roda de amigo a primeira coisa que vêm em sua cabeça para falar e que seu PC tem um processador de 12 núcleos e custou 5mil R$ ou da sua maravilhosa vitória 5x3 jogando dota, alem de viciado vão lhe chamar de exibido.
3- O prédio pode estar pegando fogo, ter caído um meteoro na rua ou chovendo e água batendo na bunda, você só ira larga o PC após pegar level Maximo no Ragnarok.
4- Prefere ver uma mulher na webcan, ao invés da striper gostosa atrás de você.
5- Se já passou por sua cabeça, ou vendeu a mãe pra comprar um chapéu de abóbora de um mês no Cabal, você não tem mais salvação.
Agora você deve ta achando “Pô sou um viciado, mas o Shakr!nha vai me ajudar”
ERRADO. Ai que vem a parte boa, eu não vou!! Você deve ter notado que viciados perdem muitas coisas boas, ou seja, se você fica sem sua parte, ela vai sobrar, se sobrar, vai ter mais, quanto mais, melhor pra MIN!

Guia de sobrevivencia na escola

Vida de estudante é difícil, cansativa e parece que nunca acaba, pois é são em média 11 anos de vida escolar tirando a faculdade, mas ai é outra história, a cada ano que passa vai ficando mais ente diante, mas não importa o quando esteja um saco, seus pais sempre vão deixar pior cobrando notas boas e falando “Menino (a) você tem que estudar ou quer ser um Zé ninguém”.
E como é quase inevitável ser um estudante é bom saber como sobreviver à escola.

1-Arrume amigos, se você é novato procure amigos, eles podem te ajudar a passar o tempo. Se a timidez atrapalha, o simples fato de pedir uma borracha ou rir da piadinha sem graça do carinha do time de futebol te fará menos anti-social.
2-A quem duvide do poder da cola, mas ainda não inventaram nada mais eficiente para salvar um aluno daquela matéria chata. Você só não pode ser pego!
3-O Sexto horário sempre e difícil, nessas horas e bom tirar aquele sono atrasado. Isso ti ajudara a curar a ressaca da noite anterior a aula.
4-Copiar a matéria é um saco, mas sem ela vai ser difícil estudar depois, não se preocupe procure o Nerd que toda sala tem e pegue o caderno dele e tire xérox.
5-Nunca, jamais discuta com um professor, ele pode estar errado, mas quem coloca as notas continua sendo ele.
6-Trabalhos escolares são difíceis e sem graça, entre em um grupo de Nerds interessados, pois a nota de trabalho sempre lhe salva.
7-Levar álcool para sala de aula pode ser uma boa para passar o tempo, só tome cuidado professor não gostam de dar mal exemplo na sala de aula.
8-Se você quer ganha algo de professores é melhor fazer oque eles pedem preste atenção na aula pelo menos quando quiser ir ao banheiro ou beber água.
9-Não entre na onda dos seus colegas sem saber surfar.
10-Ser um bom aluno é complicado e difícil, mas lembre-se, repetir o ano é toda aquela chatice novamente, pense nisso os professores agradecem.