Quem roi unha levanta a mão! o/

Época de Copa do Mundo Brasileiro torcendo pelo Brasil, lógico que da um frio na barriga aquela tensão o que fazer?? Roer unha é claro!

Pra quem não sabe a unha é um ótimo calmante ela ti distrai, principalmente quando você acaba mordendo uma parte que não é mais unha, mas tudo vale a pena, Copa do Mundo é apenas uma vez a cada 4 anos.

A unha são células que morrem debaixo da pele dos dedos e são continuamente empurradas por novas camadas que não param de ser produzidas.Ela é tão boa que nem depois de morto param de crescer isso ocorre pois a energia acumulada em vida garante a produção durante alguns dias. Que lixo!

Por mês uma unha da mão cresce 3 milímetro, mas vamos pensar comigo a copa é 1 vez a cada 4 anos, 4 anos são 48 meses ou seja seram 144 milímetros ou o mesmo que 1, 44 centímetro, isso é apenas um dedo da mão soque uma pessoa normal (descarta o Lula) possui 10 dedos, logo será 14,4 centímetro você terá um pouco de unha pra usa quando o Brasil for da aquele lindo show na Copa do Mundo, agora se pegarmos o Maracanã que ta idoso idade de si aposentar 60 anos e colocar 82 238 pessoas, capacidade máxima, pra roer unha teremos um total de 11842 metros de unhas guspidas no gramado do maraca, é claro se nem um infeliz resolver engolir por que ai alem de fazer eu errar a conta o Ambrosio vai ter uma linda cicatriz da cirurgia do apêndice na barriga e eu vou rir.

Em media uma unha tem 1 centímetro de largura, minha matemática mi limita a mais cálculos, mas juntando todos os pedaços que nojo só a baba em linha reta seria 11km e algumas coisas não importantes, resumindo daria pra dar pelo menos umas 20 volta de unha no estádio ia ser uma linda decoração.

Na vida tudo se aprende!

A vida de todo mundo é feita de aprendizado. Então que tal se compartilharmos do aprendizado de uma pessoa mais velha para nos ajudar no nosso caminho??
Não sei se será útil para vocês mas espero que seja no mínimo engraçado =)

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Bob meu brother!

Por mais que quase todo mundo já conheça as famosas frases de Bob Marley, vocês nunca viram aqui! =P

Então lhes darei o grande prazer de contemplar as frases de uma das mentes mais brilhantes..

"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter intenção de ama-lá!"


"Supere os demônios com uma coisa chamada amor."

"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."

"Um povo sem conhecimento, ciência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes."

"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas."

"Há pessoas que amam o poder e outras que tem o poder de amar."

"Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão."

"Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar."

"Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas...o tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram nossos sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais."

"O dificil não é lutar por aquilo que mais se quer, e sim, desistir daquilo que mais se ama. Eu desisti, mas nao por medo de lutar, e sim por nao ter mais condiçoes de sofrer!"

 

Aí estão algumas das melhores frases de Bob Marley.

Talvez outro dia eu coloco outras, quem sabe???

FUI.

Stop Motion

Saber tocar instrumentos é para os fracos, stop motion é só pra quem sabe.

Vejam um vídeo em stop motion criado por "Mysteryguitarman".

Se alguem ai souber fazer isso, mande seu vídeo para nós! =P aposto que ninguem sabe. hahahah

No motel, Entra de Tudo?

Pegadinha no motel, O Homi é doido tentando entra no motel cheio de boneca inflavel..

Ainda pergunta pro cara se as buneca tem que pagar. Só Faltava ter que pagar mesmo.

Esse vídeo foi criado por www.hojeebom.com.br

Um olhar diz tudo

Imagine a cena, você esta na balada e se interessa por alguma mulher, provavelmente você fará a coisa errada, talvez dê certo dependendo da mulher, mas não deixa de ser a coisa errada.

Então lhes darei algumas dicas de como iniciar a "chegada".

E você deve iniciar com o "Olhar".

O olhar diz tudo, ou nada, porque se você for bom à deixará bastante confusa, e isso é bom.

Comer uma mulher com os olhos dificilmente funciona, existem sim algumas mulheres tão fáceis que basta dar uma olhada que ela se abre toda, mas são minoria!

Nunca, em hipótese alguma, por mais linda e gostozinha que seja uma mulher, fique paralisado, com cara de bobo sem conseguir desviar o olhar. Se fizer isto, além de perder a garota logo de cara, pode acabar se dando mal se ela for do tipo que gosta brincar com homens inseguros.

Pior que isso é só olhar para uma amiga dela. Além de dar impressão de que você é uma pessoa inconstante ainda pode deixa-lo queimado com ambas!

O bom é dar uma rápida olhada bem no fundo de seus olhos, coisa de 3 segundos, e depois desviar, como quem tem mais oque fazer. Depois, quando ela menos esperar repita a dose, só para ela saber que apesar de distância ela ainda está nos seus planos.

Deixe o olhar vago e demonstre muita tranquilidade para trocar seus olhos por lugares pouco lembrados, como seus cabelos, orelhas, mãos, pés e ombros... Faça assim e vai conseguir desarmar uma mulher.

Elas simplesmente não conseguem raciocinar direito quando a gente começa a analisa-las sem ir direto ao assunto.

Ao olhar para seus olhos ela pode reagir e se defender, mas ao olhar para outros pontos menos óbvios da atenção masculina, elas perdem o "rebolado"!

Mas veja bem: não é pra passar a noite toda olhando, meus amiguinhos. Depois de umas duas ou três encaradas, tem que chegar junto.

Agora, se quer "maltratar" uma mulher, quando ela estiver caminhando, em vez de dar aquela cantada, analise suas roupas. Olhe dos pés a cabeça sem alterar a fisionomia, como quem está observando um produto friamente, e ela não conseguirá dar dois passos sem tropeçar.

Atenção para não olhar para sua bundinha e nem secar demais o seu corpinho com cara de lobo mau, a maioria das mulheres odeiam este tipo de atitude.

Outra coisa que serve para deixa-las sem ação é dar um leve sorriso enquanto estiver olhando para elas.

Mas não é um sorriso de desdém ou de desprezo, é bom deixar bem claro. E nem um sorriso de Dom Juan de porta de Boteco, tem que ser um sorriso meio enigmático, do tipo que a faça esquentar a achola cabeça tentando imaginar se você está gostando ou se divertindo com ela.

Quando a mulher é mais segura de si, destas que já estão vacinadas contra nossas artimanhas, o segredo é trocar um olhar confiante por algo mais tímido e retraído.

A maioria destas mulheres simplesmente detesta qualquer tipo de homem que queira dar uma de conquistador barato. Por isso é importante demonstrar uma certa fragilidade, demonstrando que não deseja domina-la e que morre de vergonha de chegar junto. Então, depois de jogar uns olhares tímidos, quando você resolver chegar junto, ela acreditará que foi boa o suficiente para faze-lo vencer seus medos e se aproximar. E como elas ficam radiantes quando acham que nos conquistaram...

Sempre que olhar uma mulher, faça-o com calma e suavidade. Não se preocupe com o tempo, quanto mais delicado for, mais chances terá de conquista-la!

Nunca jogue a isca para aquele anjinho e depois despreze sem mais nem menos.

Quando estiver conversando com os amigos, bem no meio da agitação e das risadas, quando ela menos esperar dê uma olhada em sua direção para que ela saiba que, apesar de todo agito, ela ainda está nos seus planos.

Um tipo de olhar que funciona bem com as mulheres, mas que é usado por cafajestes e chantagistas emocionais é o famoso olhar de meninho carente, tímido e inocente. Se as mulheres soubessem que por trás de um olhar angelical masculino muitas vezes se esconte o capeta, aprenderiam a não cair nesta armadilha tão manjada!

Nunca fixe seu olhar por mais de três segundos em uma mulher, dose seu interesse com inteligencia sem ir abrindo a guarda logo de cara. E quando olhar, não se esqueça de sempre dar a impressão de que pode mudar de idéia de uma hora para outra. Se existe algo que consegue embaralhar a mente de uma mulher é a incerteza.

Aprenda que mulher é um bicho arredio e pode perder o interesse se perceber que você está muito interessado nela!

Boa sorte.

Como identificar um Emo

E como esse blog tem uma função educativa, falaremos sobre mais um mal que afeta a sociedade e esta infectando cada vez mais jovens.
É o estilo Emo, (por mais que eu não ache que isso é estilo, pra mim é gayzisse) uma doença muito contagiosa, mais conhecida como "Modinha", pode te contagiar facilmente, os adeptos dessa merda "moda"  podem ser identificados apartir dos tópicos a seguir:

1- Ande sempre com auxílio das paredes, um autêntico emo anda sempre pelos cantos.
2-Emos sempre se fazem de Vítima, tentando lucrar um colinho e uns cafunés.
3- Eles sempre andam de cabeça baixa e mão nos bolsos, se tiver chutando uma pedrinha esse é o dia deles.
4- Eles sempre compram coisas meigas como meias de bichinhos e coraçõezinhos, sempre que se pergunta a opinião deles eles respondem "Que meigooo"

5- Eles sempre pronunciam tudo no diminutivo. Ex.: Cãozinho, bonitinho, bichinho, lindinho ...
6- Eles abusam de acessórios em cores "Bebê": azul bebê, amarelo bebê... Segue a maternidade
7- Eles adoram bandas como: Fresno, NX Zero, Cine, Hot Water Music, Boy Sets Fire, Mineral, Sunny Day Real State, Lifetime, Get Up Kids, The Ataris.
8- Eles sempre agem como crianças desde o visual até as atitudes. Principalmente se for relacionado aos sentimentos.
9- Eles abusam de mochilas de bichinhos, smiles e bonequinhos mal desenhados.
10- Eles sempre criticam o povo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows não é com eles.

11- Eles usam cabelos coloridos para que os amigos comentem de acordo com a nº 4.
12- Nenhum emo faz uso da violência, no caso de presenciar algum ato violento eles choram na tentativa de descolar carinhos.
13- Se eles se machucam eles sempre tem em mãos band-aid de bichinhos.

14- Eles sempre guardam qualquer coisa feita a mão, mesmo aquele guardanapo sujo de catchup que alguem desenhou um bichinho.

15- Não são só as meninas que escrevem em diários, os malditos emos tambem escrevem.

16- Eles adoram usar maquiagem.

17- O objetivo deles é lutar (sem violência) para que um dia todos os humanos se abracem e nunca mais se desgrudem.

18- Eles adoram usar franja caindo na cara.

19- Eles adoram cinto de rebite, ambos os sexos. Por mais que não tenha muita diferença entre eles.
20- Eles adoram calças coladas, quase sempre pretas.

E pra finalizar uma piadinha:
Como diferenciar um Punk de um Emo?
Resposta: Coloca os 2 em um quarto, oque chorar é Emo, oque brilhar é Punk.

De Endi.

Pra se Pensar

Silogismo! É um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a argumentação lógica perfeita, constituída proposições declarativas que se conectam de tal modo que a partir delas é possível deduzir uma conclusão, foi oque Deus Google disse.

1º. Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

 

 

2º- Já conhecido por nós.

Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus!

 

 

 

 

3º-

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Conclusão: Meu Deus, eu sou cego!

4º-

 Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Conclusão: Quanto mais queijo, menos queijo!

5º-

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: Nem toda regra tem exceção!



 

6º- Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: O mar é um biscoitão!

7º-

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: Vamos beber para ir pro Céu!

8º-

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: Meu amigo é viado mesmo!

9º-

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Conclusão: Os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores!

 
 
E pra finalizar ...

De Endi.

Dúvidas Insanas

Estava eu pensando na vida, minha irmã tava no pc em meio aos meus pensamentos encontrei algumas dúvidas bastante interessantes, e as compartilharei com vocês. Se possível respondam-as nos comentarios. Coisas que ninguem nunca soube a resposta, ou nunca pensou em responder, ou nunca pensou na pergunta, ou nunca devia ter lido isso, vamos logo as dúvidas.


Dúvidas Insanas:

1- Quem foi o cara que resolveu queimar o coco pra depois decidir fazer o sorvete?

2- Porque os ginecologistas saem da sala para a mulher se despir se depois eles verão tudo?

3- Porque as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam pra bunda quando querem ir ao banheiro?

4- Porque tem luz na geladeira e não tem no freezer?

5- Alguem ja disse:" Eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda daquela galinha?"

6- Porque fazer uma tostadeira com temperatura tão alta capaz de transformar o pão num pedaço de carvão?

7-  Porque nós Homens temos duas mãos, duas pernas, duas orelhas, dois olhos e somente um pênis?

 8-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse :" Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e oque sair delas eu vou beber!" ?

9- O Óleo de Milho, é feito de Milho. O Óleo Vegetal é feito de Vegetais. Então de que é feito o Óleo de Bêbês ???

10- Lula é presidente, o Equador foi em duas Copas do Mundo consecutivas, mais você não ganhou na mega-sena. Porque será que onde existe percentagem, as coisas não acontecem?

11- Porque as mulheres são tão complicadas?

12- Se eu esquecer minha senha (que é muito mais importante) porque eu lembraria a maldita resposta secreta?

13- Se o Amor é Cego e Deus é Amor, então Deus é Cego?

De Endi.

(Respondam nos Comentários)

Tipos de pum

Vontade de expelir gases peidar, todo mundo tem só devemos saber a hora de realizar o ato. O pum nada mais é que uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fedido criado através da digestão dos carboidratos presentes em alimentos como pães legumes e massas principalmente repolho e ovos. O barulho é ocasionado através das intensidades variadas da vibração causada pelo peido ao passar pelas membranas do ânus. Dependendo da velocidade com que o gás for expulso e da contração dos esfíncteres (válvulas que controlam o abre-e-fecha do ânus), se você segura o pum ele volta para o intestino, até ter uma nova chance de escapar e ganhar o mundo, porem segura-lo freqüentemente pode acarretar dores de barriga.
E todo mundo fala que se acender fogo perto da bunda na hora do pum pode explodir, digamos que não causaria tanta intensidade porem, o metano liberado é um gás inflamável e você literalmente queimaria a rosca pegaria fogo.
O efeito estufa todos sabemos o que é (manto que cobre todo planeta com alguns gases para manter a temperatura) e aquecimento global é conseqüência da espessura desse manto porem, o que poucos sabem é que o nosso punzinho de cada dia esta contribuindo para o aumento do aquecimento global porque o metano e 20 vezes pior que o gás carbono.
Alguns tipos de pum:

Artista - ensaia antes de peidar.
Assassino – enforca o peido.
Cara de pau – peida e ainda reclama.
Cínico – peida e pergunta quem foi.
Desastrado – vai peidar e da uma freada.
Herói – peida mesmo com diarréia.
Infantil – peida na água pra fazer bolinhas.
Intelectual – peida e fala que expeliu gases.
Leproso – peida e sai procurando a ruéla.
Patrionata - levanta para peidar.
Egoísta - peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sosinho.
Ninja – silêncioso e fatal.
Viciado - peida na mão para cheirar.

Faça um teste você que esta namorando, sou-te um pum perto de sua namorada se caso ela não reclamar quer disser que o grau de intimidade entre o casal esta alto.Por mais nojento que seja vai servir pra alguma coisa.

ATENÇAO! Não me responsabilizo por qualquer coisa que ocorra.

Pais X Filhos

O amor é lindo, dos pais para com os filhos e mais ainda, um grita de um lado o outro responde com um palavrão só não é besta de mostrar o dedo já vi relatos de dedos quebrados após essa leviana atitude e por ai vai.
Por exemplo:
Pais sempre estão certos, não importa o quanto errado eles tão o filho nunca sai vencendo.
Já os filhos só terão razão quando admitirem o erro.
Filhos devem escutar sermão dos pais ate o final, jamais de as costas a eles, mesmo que você já tenha decorado cada palavra que eles vão disser. “Não entendo isso, se eles estão repetindo o que já foi dito deve ser porque não funcionou”.
Pais adoram deixar os filhos constrangidos na frente dos amigos contando aquelas lindas historinhas de quando você era bebe e escorregou no próprio coco.
Pais deixaram você dirigir, assim que pagar o IPVA, gasolina, tirar a carteira e comprar o carro.
O dever dos filhos é de estudar o dos pais e reclamar das suas notas.
Ao discutir com seu pai certifique-se que ele não possui nada na mão ou próximo a ela, ate um controle remoto pode ser uma arma.
Pais que assistem muita televisão serão facilmente influenciados isso refletira aos filhos.
A visão do filho sobre pais+Álcool= lucros, pois os veios estarão mais comunicativos digamos assim. Porem na visão do pai sobre filho+álcool= Prejuízo vezes problema o que é diretamente proporcional à idade.