Animal Fail

Hoje iniciarei a seção: Fails.

A
p
r
e
s
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t
a
n
d
o:

Fails Animais

Fail Nº 1

Fail Nº 2

 

Fail Nº 3

Fail Nº 4

Fail Nº 5

Fail Nº 6

Fail Nº 7

Fail Nº 8

Fail Nº 9

Fail Nº Útilmo

Esse post é dedicado a minha amiga Mari,

Grande amante dos animais e suas idiotices.

Ovo de Páscoa de Bebum

Para os Alcoólatras de Plantão,

Ai vai a receita mais esperada da Páscoa.

Ovo de Páscoa Alcoolizado.




Para isso precisaremos DE:

- Chocolate em barra, ou um ovo de páscoa.

- Licor, varia de acordo com a preferência, eu pessoalmente uso o de chocolate.

- Uma panela qualquer.

- Um fogão que tenha fogo.
- Uma pessoa com mãos, que não vá se queimar no fogão e não tenha nenhum tipo de problemas mentais.
- Um extintor de cozinha, Segurança é a palavra CHAVE.
- Uma colher grande, maior que a de sopa.

- Uma forma de ovo de páscoa de qualquer tamanho.

Preparar o seu ovo é muito simples.

1º- Você deve derreter o chocolate, seja ele uma barra ou um ovo ou qualquer outro chocolate menos chocolate em pó esse ñ serve.

2º- Adicione o licor, no meu caso o licor de chocolate. Adicione 100 ml de Licor para cada 500g de chocolate. Você não deve adicionar o Licor enquanto o chocolate está no fogão, assim você fará o alcool perder o seu valor. Você deve tirar o chocolate da panela, coloca-lo em uma vasilha e mecher enquanto adiciona o licor.

3º- Deixe esfriar um pouco, apenas UM POUCO, e então despeje o chocolate na forma.

4º- Coloque a forma no congelador, aconselho vocês a cobrirem a forma com papel alumínio.

5º- Tire a o ovo da forma e decore-o como quizer.

6º- Seja Feliz seu bebum.

Aprecie com moderação.

Feliz Páscoa

Hoje como é Páscoa, Dia da Ressureição de Jesus, (por mais que eu não acredite nele, ta bom isso não importa) é dia de oração, então vou compartilhar com vocês algumas orações muito úteis.

Pai Nosso do Estudante:

Pai Nosso que estais no Céu,

aumentai as nossas férias e
diminua as nossas aulas,

perdoai nossas colas

assim como nós perdoamos a

existência dos nossos

professores,

não nos deixe cair em

recuperação,
mas livrai-nos da
reprovação...
Amém.

Creio do Cachaceiro:

Creio na subitilidade do gole
Todo produto da cana e da caninha
Creio no aguardente que é o nosso alimento
Qual foi conçebido pelo aperto da moenda
Foi derramado no cocho ao 3º dia

Ressurgiu da garrafa

Subiu ao céu da boca dos cachaçero pau d'água

Num tonel bem arrolhado onde há de vim alegrar os grande e os
pequeno
Creio no espírito de 40 grau
Na santa safra do mel
Na comunicação dos imposto
Na remissão sem pena
E na ressaca de tudo nóis
Amém

Pai Nosso do Cachaceiro:

Santa cana que estáis na roça

Purificado seja o vosso nome

Venha nois o vosso liquído

Aguardente sem mistura

Pra se bebida a nossa vontade

Assim no boteco como em qualquer lugar

5 litro por cada dia nos dai hoje

Perdoai os dia em que bebemos menos
Assim como noi perdoamo o mal que nóis faz
Livrai de fica atordoado e da Rádio Patrulha
Amém

Pai nosso do Rock:

Rock nosso que estais no céu,

idolatrado seja vosso som....

feito o nosso metal melódico,

assim na europa como no mundo...

o solo de cada show,

nos ensurdessa hoje como amanhã...

Detonai os pagodeiros,

assim como detonamos a britney spears e o rouge...
Não escutai aquela musica sertaneja,
nos livrai do maldito axé...
Amém!!!



Já tá bom de Oração ne?
Intão,
Parei.

Parei já, essa era a última.

Aiai mãe, eu não bebo não, solta minha orelha.

Esclarecimento aos visitantes

Como geralmente ninguém comenta, tive que fazer esse pequeno post.
Um comentário para vocês pode parecer uma perca de tempo,mas, para nós (eu e shakrinha) diz muito,
pois cada comentário nos mostra oque vocês visitantes estão pensando sobre o trabalho que estamos fazendo.
E assim nos ajuda a melhorar o nosso blog e os nossos posts.
Então eu gostaria de pedir à vocês visitantes, que por favor, deixem seus comentários para que assim nós possamos fazer um trabalho cada vez melhor para vocês.

Agradecido, a direção Jean Freitas

Chuva gelada, agua molhada

Chuva, como é bom, faz 10 da manha parecer 10 da noite, escuro e frio combinação perfeita, as mentes poluídas já pensam besteira, mas é mesmo. Não há muito que se
fazer quando chove. Mulheres em geral desaparecem na chuva parece barata, basicamente chapinha mais chuva igual à tragédia, deixando os homens tristes sem a presença feminina, como se nos homens só se importamos com a beleza exterior. Troféu cara de pau vai para...

A melhor opção é pipoca e filme, e por que não de baixo das cobertas melhor ainda acompanhado (só não vai assistir crepúsculo), por que filmes românticos sempre levam à discussão do casal a mulher depois de ver aquela cena romântica em que o mocinho entrega flores para a mulher ou algo do tipo ela sempre lhe pergunta:
Por que você não é assim? Nem vou entra em detalhe.

A chuva tem outros pontos positivos, por exemplo, economiza energia, quando começa aqueles raios e trovões você já escuta um berro que parece ter saído do inferno da sua mãe “DESLIGA ESSE COMPUTADOR MININO, OU VOCÊ ACHA QUE VAI GANHA OUTRO SE ELE QUEIMAR”.

Mas nada supera sair correndo pelado na chuva, lógico que alguém em sã consciência não vai fazer isso, precisa de um pouco de auxilio alcoólico, ou seja, para os cachaceiros de plantão, ops cachaceiros não, consumidores cachaceiros são quem fabrica o que nos bebemos, não haverá problemas em fazer isso, e como estará chovendo ninguém vai tirar foto dessa merda aventura.

Assim como a chuva é um lixo, esse post também é, mas não deixe de comentar ajuda a melhorar.

Pudim de cana

O pudim é muito conhecido na culinária brasileira e é sempre muito gostoso.
Então que tal um Pudim de cana!? Vamos à receita.

O QUE VAMOS PRECISAR:
1 lata de leite condensado
400ml de pinga preferência Seléta
3 ovos
1 xícara de açúcar

MODO DE PREPARO:
Bata o leite condensado com a pinga e os ovos no liquidificador. Use o açúcar para fazer uma cobertura de caramelo no pudim especial.
Asse em banho-maria a meleca do liquidificador no forno com temperatura media ate fica do jeito q você quiser não deixe muito tempo no forno pois a pinga poderá evapora, perdendo completamente a graça.

Rende ate 8 porções dependendo do nível de esponja das pessoas q irão consumir.

Maldito Álcool

Hoje lhes ensinarei como fazer Sex on the Beach.
Sex on the Beach é muito gostoso, e todo mundo gosta.
Mas não precisa ficar pensando besteira, não é esse Sex on the Beach que vocês irão aprender hoje.

É esse, um drink muito apreciado e conhecido mundialmente.
Para isso usaremos:

- Cubos de gelo
- Vodka

- Licor de Pêssego
- Suco de laranja

- Groselha

Modo de preparo:

- Adicione na coqueteleira 1 dose de vodka, 1/2 dose de Licor de Pêssego, 2 doses de suco de laranja.

- Agite bem

- Coe

- Sirva, de preferência em um copo Long Drink com gelo

- Derrame a groselha em fio, apenas para dar um charme em degrade. Pra quem não sabe degrade é esse efeito em que a cor vai ficando mais, ou menos, intensa.
- Se vocês quizerem podem adicionar também cerejas, limão, abacaxi ou pêssego, espetados como enfeite apenas.

Aprecie sem Moderação.

O maior perigo da bebida

Como de costume nas sextas-feiras a gente vem aqui para falar sobre alcool, Então hoje veremos o maior perigo da bebida.

Tomem cuidado para não fazerem como o cara ai do vídeo, eu acho que ele ficou meio traumatizado.   

      

 Boa sorte, Bebam sem moderação.

Um olhar diz tudo

Imagine a cena, você esta na balada e se interessa por alguma mulher, provavelmente você fará a coisa errada, talvez dê certo dependendo da mulher, mas não deixa de ser a coisa errada.

Então lhes darei algumas dicas de como iniciar a "chegada".

E você deve iniciar com o "Olhar".

O olhar diz tudo, ou nada, porque se você for bom à deixará bastante confusa, e isso é bom.

Comer uma mulher com os olhos dificilmente funciona, existem sim algumas mulheres tão fáceis que basta dar uma olhada que ela se abre toda, mas são minoria!

Nunca, em hipótese alguma, por mais linda e gostozinha que seja uma mulher, fique paralisado, com cara de bobo sem conseguir desviar o olhar. Se fizer isto, além de perder a garota logo de cara, pode acabar se dando mal se ela for do tipo que gosta brincar com homens inseguros.

Pior que isso é só olhar para uma amiga dela. Além de dar impressão de que você é uma pessoa inconstante ainda pode deixa-lo queimado com ambas!

O bom é dar uma rápida olhada bem no fundo de seus olhos, coisa de 3 segundos, e depois desviar, como quem tem mais oque fazer. Depois, quando ela menos esperar repita a dose, só para ela saber que apesar de distância ela ainda está nos seus planos.

Deixe o olhar vago e demonstre muita tranquilidade para trocar seus olhos por lugares pouco lembrados, como seus cabelos, orelhas, mãos, pés e ombros... Faça assim e vai conseguir desarmar uma mulher.

Elas simplesmente não conseguem raciocinar direito quando a gente começa a analisa-las sem ir direto ao assunto.

Ao olhar para seus olhos ela pode reagir e se defender, mas ao olhar para outros pontos menos óbvios da atenção masculina, elas perdem o "rebolado"!

Mas veja bem: não é pra passar a noite toda olhando, meus amiguinhos. Depois de umas duas ou três encaradas, tem que chegar junto.

Agora, se quer "maltratar" uma mulher, quando ela estiver caminhando, em vez de dar aquela cantada, analise suas roupas. Olhe dos pés a cabeça sem alterar a fisionomia, como quem está observando um produto friamente, e ela não conseguirá dar dois passos sem tropeçar.

Atenção para não olhar para sua bundinha e nem secar demais o seu corpinho com cara de lobo mau, a maioria das mulheres odeiam este tipo de atitude.

Outra coisa que serve para deixa-las sem ação é dar um leve sorriso enquanto estiver olhando para elas.

Mas não é um sorriso de desdém ou de desprezo, é bom deixar bem claro. E nem um sorriso de Dom Juan de porta de Boteco, tem que ser um sorriso meio enigmático, do tipo que a faça esquentar a achola cabeça tentando imaginar se você está gostando ou se divertindo com ela.

Quando a mulher é mais segura de si, destas que já estão vacinadas contra nossas artimanhas, o segredo é trocar um olhar confiante por algo mais tímido e retraído.

A maioria destas mulheres simplesmente detesta qualquer tipo de homem que queira dar uma de conquistador barato. Por isso é importante demonstrar uma certa fragilidade, demonstrando que não deseja domina-la e que morre de vergonha de chegar junto. Então, depois de jogar uns olhares tímidos, quando você resolver chegar junto, ela acreditará que foi boa o suficiente para faze-lo vencer seus medos e se aproximar. E como elas ficam radiantes quando acham que nos conquistaram...

Sempre que olhar uma mulher, faça-o com calma e suavidade. Não se preocupe com o tempo, quanto mais delicado for, mais chances terá de conquista-la!

Nunca jogue a isca para aquele anjinho e depois despreze sem mais nem menos.

Quando estiver conversando com os amigos, bem no meio da agitação e das risadas, quando ela menos esperar dê uma olhada em sua direção para que ela saiba que, apesar de todo agito, ela ainda está nos seus planos.

Um tipo de olhar que funciona bem com as mulheres, mas que é usado por cafajestes e chantagistas emocionais é o famoso olhar de meninho carente, tímido e inocente. Se as mulheres soubessem que por trás de um olhar angelical masculino muitas vezes se esconte o capeta, aprenderiam a não cair nesta armadilha tão manjada!

Nunca fixe seu olhar por mais de três segundos em uma mulher, dose seu interesse com inteligencia sem ir abrindo a guarda logo de cara. E quando olhar, não se esqueça de sempre dar a impressão de que pode mudar de idéia de uma hora para outra. Se existe algo que consegue embaralhar a mente de uma mulher é a incerteza.

Aprenda que mulher é um bicho arredio e pode perder o interesse se perceber que você está muito interessado nela!

Boa sorte.

Viage com os fungos

Irei da inicio a sessão “Ana Maria Braga” nesse blog, bom Ana Maria Braga é aquela figura Pré-histórica da admirável TV Globo, que passa nas manhas de dias úteis porque fim de semana ela tem que dormir, trazendo varias bobagens e receitas.
Como esse blog já trás besteira suficiente só fica faltando às receitas, quero disser faltava as receitas, pois estarei dando inicio agora.
Os nossos seguidores são em maioria jovens e o mesmo, são em sua totalidade, sem noção, psicopata e suicida e agora vão passar a ser doidão com a receita que vou ensinar.

Chá de cogumelo

Seu pai já deve ter falado “filho coma verduras e legumes tudo que vem da terra faz bem" cogumelos nascem da terra quem é que vai discutir com a sabedoria do seu veio?

O QUE VAMOS PRECISAR:
Chaleira ou algo para esquentar a água (com os cogumelos)
Cogumelos do tipo Liberty Cad Mushroom de 40 a 60 unidades por litro
Água, pode ser eliminada pelo vinho, ou acrescentar dose de vodka
JUNTO A ÁGUA.

MODO DE PREPARO:
Coloque 1 litro de água a cada 40 ou 60 unidades de cogumelos dentro da sua chaleira ou o que você arrumar, não utilize mais de 60 cogumelos você que fica louco não se matar. Se for adicionar vodka junto à água coloque 100 ML dela se for usar 2 litros de água 200 ML de vodka e assim por diante.
Pode ser substituída à água pelo vinho, nas mesmas medias só não adicione vodka.

Tampe a chaleira e espere ate ferver, em fogo baixo, quando a água já estiver fervendo desligue o fogo pegue os cogumelos e esprema-os com um pilão ou com aquilo que exerça a mesma função e junte todo o liquido, leve ao coador esse processo deve ser feito com a bebida ainda quente, após isso armazene em uma garrafa e deixe gelar. Tome cuidadas coisas quentes queimam.

Pode ser adicionado açúcar se estiver difícil de engolir.

Gelado é só aproveitar o “elixir”.O efeito começa apos 30 minuto duranto em torno de 6 horas. O bagulho causa aumento da sensibilidade (cores mais intensas, percepção de detalhes), distorções visuais ou mistura de sensações (os sons têm cor e as cores têm sons), alucinações, euforia, relaxamento, sensação de bem-estar, aumento da autoconfiança, desinibição e aumento do desejo sexual.


Precauções: não recomendado para pessoas com problemas no coração, hipertensão, problemas mentais ou algo do tipo e NUNCA, JAMAIS, Invente de comer o cogumelo.